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兩個多月沒寫新文章,
進入後台看了自己的文章,
發現有不少是寫到一半的,
好像自己失去了某一些的能力去記錄生活,
但當時寫的感覺過去了,也就沒必要再提醒自己了.
前些日子的我真的蠻快樂的,
搬到北投,這裡舒服的讓我變成宅男,
工作也一切上手,
我樂於在工作與家裡之間切著40分鐘的距離
轉換心情,找到出口.
但我發現我找不到情緒的出口
我常常會想到某個時候那快樂的自己
為什麼那時候能那麼快樂
到底我走了什麼路徑 用了什麼想法 所以那麼快樂
我自己在問自己 很多時間都在問自己
但當我在問自己的時候我絕對是不快樂的
對我來說 對自己承認不快樂是一件很難的事
在只有自己一個人的狀況之下我還是覺得丟臉---感覺自己對不起自己
其實沒那麼嚴重
但我真的懷念以前的自己
能夠把自己表達的這麼完整
有凌有角
但大家好像喜愛現在的自己
圓形的
但那是我嗎?
就像我一直不喜歡信義計畫區,這個世界長這樣的地方太多了,太制式了.
我樂於悠遊於巷弄之間,那對我來說才是有特色的.才是感覺深刻的.
回歸到情緒的出口這件事
我想要對親愛的你說
我們的情緒可不可以表達的出來一些
擁抱可不可以再用力一些
讓我們更感覺到彼此的存在
因為如果連情緒都失去了反作用力---我不知道我還能表達什麼.
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